Piège mortel a hawai - 1987(F) Hard Ticket To Hawaii

-Ridge du téléroman Top Modèle est aussi un agent spécial à Hawai et aime bien porter des speedos pour filles.

-Lorsqu'on qu'on vient de tuer deux policiers, il faut utilisé l'expression "Vous les passés à la moulinette avec le rats furie et filer au bascaille" même si ça ne veut rien dire.

-Il n’est pas nécessaires de dépenser de l'argent pour faire un générique lorsqu'on trouve un entrepôt ou tous les noms des acteurs sont déjà écrits sur des boites.

-Il faut toujours écrire "DANGER" sur une boite qui contient une marionnette de serpent venimeux qui sue.

-L'activité préféré des touristes est de pointer des affaires.

-Lorsqu'un producteur viole une actrice la nuit d'avant, c'est pas grave parce qu' « aujourd'hui, c'est ce soir. »

-À Hawaï, les filles sont allergique au soutien gorge.

-Confucius a déjà dit, "Main meurtrière dangereuse pour la vie du guerrier, il doit faire attention quand il se mets de l'afteur shaive."

-Faire de la pub pour d'autres films qu'on a fait dans son propre film, ça peut engendrer une conversation sur la longueur du pénis de Ridge de Top Modèle.

-Tu sais que t'as du charme quand dans les 20 premières minutes d'une date, la fille dénude ses seins pour prendre un vers de vin et qu'après avoir fait l'amour, elle prétend ne pas être pas une fille facile.

-Une poupée gonflable est un bon bouclier lorsqu’on tire du gun en skate poisson.

-Tirer du gun dans un pneu de jeep va blesser par balle le chauffeur dans la poitrine.

-Lorsqu'on veut tuer un gars en skate qui se protège avec une poupée gonflable, il faut, lui rentrer dedans avec un jeep pour lui permettre d'atteindre un niveau d'altitude optimale pour ensuite l'atteindre avec un bazooka et ensuite atteindre sa poupée gonflable parce qu'elle représente un grand danger selon Ridge de Top Modèle.

-Mesdames, il faut faire des exercices tout les jours pour garder vos pèches bien ferme.

-Lorsque la dernière photo d'un photographe mort est celle d'une marionnette de serpent, on accuse tout de suite la marionnette de serpent.

-Un film peu prendre un break pour nous montrer une fille trop musclé en bikini faire une simili-danse avec des nunshaku.

-Après avoir trancher les doigts et la gorge d'un gars avec des lames de rasoir attaché a un freezbee, il faut faire "OUAIS!" avec le poing pour montrer qu'on est content.

-Lorsqu'on tire dans un mur, ça sonne comme si on tirait sur des vases de porcelaine.

-Lorsque vous arriver pour libéré votre blonde qui est attaché parce qu'elle a été kidnappé et qu'elle est probablement traumatisé, c'est vraiment une bonne idée de faire la blague suivante : « Attend, je vais aller chercher du cuire et un fouet! »

-Tirer du bazooka sur une marionnette de serpent à un mètre de distance n'est pas dangereux.

Rien n'est impossible - 1982 (F) The Impossible Kid

-Les planchers d'hôtels aux Philippines sonnent comme la boule avec un dé dans le jeu de société « Trouble Trouble ».

-Weng Weng est un voyeur.

-Lorsqu'une femme sort de la douche et voie un nain/enfants, elle sera tout de suite charmé et se laisseras embrasser.

-Aux Philippines, lorsqu'on parle, peu importe l'endroit, (que ça sois dans une chambre d'hôtel, une salle de cinéma, une salle a manger) il y a toujours de l'écho.

-Lorsqu'on écoute un vidéo de menace d'un groupe terroriste générique, il se peut qu’à la fin, de la fumée sorte d'en dessous de la télé pour nous faire croire que la télé à exploser.

-Lorsqu'on ouvre un sac de lavage qu'on pensait être rempli d'argent mais qui finalement contenait un nain/enfants, on doit se sentir cave de ne pas s'être rendu compte que la forme et le poids du sac ressemblais fuckall à de l'argent.

-Selon des terroristes génériques, il faut absolument se déguiser en fille si on veut tuer un politicien de l'autre coté de la rue.

-Lorsqu'on est un nain/enfants et qu'on fait des sparages dans un dojo, les autres personne qui sont dans le dojo voudrons, sans aucune raison, vous tuer.

-L'eau dans les piscines d'hôtels aux Philippines rend les gros messieurs poilu facilement impressionnable devant un nain/enfants.

-Weng Weng a le pouvoir de faire voler en ligne droite une moto.

-Les pieds de Weng Weng sont attirés sexuellement par les gosses des méchants.

-Lorsqu'on est un méchant cave et qu'on voit son coéquipier se faire mitrailler en montant sur un bateau, on trouve que c'est une bonne idée de monter exactement à la même place car on est assuré de mourir.

-Lorsqu'un bateau explose, il se transforme en maquette de bateau quelque seconde avant l'explosion.

Les justiciers de little Tokyo -

-Les asiatiques chauves moustachus méchants ne sont pas capables d'ouvrir des portes de char.

-Pour défier les lois de la gravité et sauté par dessus une voiture, il suffit de donné un coup de pied dans le vide.

-Selon Dolph Lundgren, protéger une simple commerçante, c'est aussi détruire son commerce en pitchant des sbires de méchants partout sur les murs.

-Des tatous, ça donne des flashbacks avec de l'écho.

-S'auto-mouncher, dans le monde des Yakuza, c'est une façon honorable de mourir. Dans le notre, c'est vraiment con.

-Lorsqu'on est dans une voiture qui est sur le poing de se faire écraser par un container, il y a des chances qu'on se transforme en mannequin immobile mais qu'on puisse encore crier « Non, Non, SVP, NON ! »

-Les Yakuza garde leurs vestons pendant leurs partys de piscine.

-C'est important de prendre le temps de faire "YEAH" avec le poing lorsqu'on vient d'assommer quelqu'un, parce que ça montre qu'on est content.

-Un bon moyen de décompresser après une vendetta de famille personnel, allé manger des sushis sur des filles.

-Lorsqu'on est un motard et qu'on négocie avec un Yakuza en l'insultant, c’est pas une bonne idée de s'accoter avec sa main sur le mur.

-Les méchants Yakuza sont gentils parce que si ils vous coupent une main, ils vous laisseront l'autre pour que vous soyez capable de vous essuyez le cul.

-Pour savoir si on a peur, il faut se sentir les genoux.

-Brandon Lee ne sait pas c'est quoi un futon.

-Un bon moyen de booster la confiance de votre ami avant d'aller tuer des méchants, c’est de lui dire qu'il a la plus grosse quéquétte que vous ayez jamais vu. Il ne sera pas quoi dire.

-C'est important de faire des blagues de sushi quand on est asiatique pour garder les stéréotypes et les clichés vivants.

-Les droits de la police de Little Tokyo vont comme suis: « Vous avez le droit de gardez le silence, vous avez le droits a un avocat et vous avez le droit de mourir !»

-Empaler un gars sur une roulette de feu d'artifice japonais va le faire exploser.

Munchies - 1987(F)

-Selon les pères rabat-joies, lorsqu'on se prend pour un humoriste, il ne faut pas aller à Los Angeles parce qu'il y a des secousses sismiques à tout les deux heures.

-Lorsqu'on voit une poupée cheap, on pense automatiquement que c'est un mutant rescapé des expériences génétiques des nazis.

-Il faut vraiment avoir rien dans le citron pour bousillé un import qui valait un max selon les sosies du chanteur de Nickelback sur le bs.

-Un Munchies, c'est laid en taboire.

-Lorsqu'ils sont avec une femme, les aspirants humoristes doivent avoir des marteaux gonflables géants à coté de leur lit pour leur permettre de faire des blagues post-coïtale.

-Les Munchies ont des opinions sur comment décorer une cuisine.

-Les Munchies savent c'est ou le New Jersey.

-Les personnes âgées sont toujours armées de grenades lorsqu’ils sont en voiture.

-Carl Carmoni n'est pas sur tous les terrains de Mini-Putt.

-Si on lance un Munchies dans une télé et qu'il meurt électrocuté, on appelle ça la foudre des dieux.

Jour d'enfer - 1986 (F) I giorni dell'inferno

-En temps de guerre, les docteurs peinturent des blessures sur les jambes pour se faire croire qu'ils ont de la job.

-Lorsqu'on ouvre un dossier et qu'on l'analyse pendant un demi-seconde, on peut tout de suite dire que c'est du patriotisme en conserve.

-Lorsqu'on viens de tirer et de tuer une 40aine de personnes gratuitement, c'est correct de faire des blagues parce qu'on est américain.

-C'est impossible de manquer sa cible lorsqu'on crie en tirant de la mitraillette.

-Il y a juste le plus salaud des fils de putain qui peut savoir ce qu'y se passe dans la tête d'un fils de putes.

-Pogné la collet de chemise d'un garde est suffisant pour le tuer. (c'est même pas 1 de HP ça)

-La souffrance est un don d'allah.

-Selon les filles malades, il faut que le monde sache. Quoi? Je sais pas, mais il faut que le monde sache.

-C'est super drôle faire accroire à un enfant qu'on le laisse seul dans une forêt perdu en temps de guerre.

Speed Demon - 2003 (F)

-Les gars qui aiment les chars n'aiment pas les chandails.

-Des gars en bedaine, ça marche au ralenti.

-Le poils sur le chest, ça n'existe pas.

-Il y a seulement 7 ou 8 talisman du nom de Speed Démon dans le monde, et les invoquer donne de la vitesse et des pouvoirs surnaturels.

-Dès qu'une voiture fonce dans n'importe quelles surfaces, elles explosent.

-Lorsqu'on invoque le Speed Démon avec son talisman, il faut répéter, "GAI D'ODORAT CHAUDE ATABLA" sans arrêt.

-Faire des cérémonies sataniques, au nom de la vitesse, est une bonne excuse pour être une gang de gars en bobette et s'enduire d'huile à moteur.

-Lorsqu'on marche en gang, il faut marcher et ralenti et écouter du métal générique.

-Faire des blagues d'ange gardien, ça rend les gars horny.

-La nouvelle lune offre toujours l'occasion au méchant de prendre le pouvoir.

-Selon David Decoteau, il n'y a rien de plus excitant qu'une poursuite à pied au ralenti. Surtout dans un film qui s'appelle SPEED demon.

-Un bon moyen d'écraser quelqu'un en voiture, il faut passer juste à coté.

-C’est important pour un film de faire un générique de 7 minutes des meilleurs moments du film pour être certain d’avoir assez vue de gars en bédaine pour rien.