-C'était vraiment le fun faire du ski à la fin des années 80. -Un chien, c'est surtout drôle quand ça l'a des flatulences en direction d'un frustré allergique au chien. -A la fin des années 80, les skieurs étaient fan des jokes de monde qui tombe à terre. -Les japonais prennent TOUJOURS des photos, surtout en ski. -Sur une piste de ski, pas besoin d'électricité pour faire marcher un gettoblaster "de 500$". -Si une station de ski a 3 contraventions, la police a l'autorité de la faire fermer. -C'est très facile former un cercle à l'entour de sois sur une piste de danse dans une station de ski. -Les photographes de super-modèle en bikini ont de la misère avec des logistiques simples de mathématique. -Aucun, je dit bien, AUCUN patrouilleurs de ski n'a de carte de crédit. -Dans les stations de ski, il y a des cabanes où c'est inscrit "EXPLOSIVE" sur les cotés. Ça sert à exploser.
-Le Blue Man Group était des blagueurs de bas étage quand ils étaient à la Toubib Académie. -Le gars des "Arpents vert" était un doyen de la Toubib Académie. -Lorsqu'on apprend qu'une fille à l'herpès, on part à courir en faisant des bruits de cartoon avec nos pieds. -Des pénis, c'est drôle… -Les futurs médecins sont des pervers. -Il y a des micros au plafond de la Toubib Académie. -Sauver quelqu'un en faisant le massage cardiaque va vous permette "d'avoir la fille". -Le héros d'un film peut être un ostie d'enfoiré.
-Un tueur à gage qui se parle à lui-même dans le miroir fait des très bonnes annonces de restaurant -Les cuisiniers se mêle souvent des fusillade avec un sabre et ça donne des mauvais résultats. -Attention, frôler une voiture peut la faire exploser.
-Dans le futur, les thèmes d'émission de télé sont vraiment énervants.
-Si on implante des nano-cellules dans le cortex du cerveau, ces cellules vont se reproduire et remplacer les cellules environnante par des copies conformes, et les cellules copier contiennent une fonctionnalité d'accès à distance, par conséquence, nano + cortex = nanex...
-Dans le futur, prison et pit de sable, même combat.
-Des flashbacks, ça aussi ça souffre de parkinson.
-Dans le futur, le groupe bloodhound gang va être populaire auprès de personnes âgées perverse amateur de jeux vidéo simili virtuelle.
-Dans le futur, les gamers obèses ont des problèmes avec leur chauffage. -Les réalisateurs de film des années 2000 pense que c'est vraiment edgy une lectrice de nouvelles qui fume en onde dans le futur.
-Si on a bu de l'alcool, on peu partir un char en vomissant et pissant dans la tinque à gaz.
-Dans le futur, les méchants sont toujours huilés.
-Tirer dans la vitre d'un truck est assez pour le faire flipper dans les airs.
-Dans le futur, il faut "mouncher" deux fois pour être sur de tuer.
-Lorsqu'on nous tient à la gorge avec un coteau pointer sur notre ventre, on roule nos R
-Un film peut changer d'idée pour son thème musical en plein milieu de l'intro.
-Rick Ashley à écrit et créé des cartoons à Hong Kong.
-Les enfants qui sont plus gros que leur grand-mère ont des voix très viriles.
-1 soldat communiste sur 2 est susceptible devant des enfants.
-Selon les soldats communistes susceptibles, si les enfants ont peur, ce sont des contre-révolutionnaires.
- Les enfants capitalistes sont vraiment une grosse menace pour les soldats communistes cave. -
-Entre amis, on s'insulte en se traitant de "méchant garçons."
-Selon les petits crisses de capitaliste, avoir péché aucun poisson, c'est mieux que rien.
-Les poissons se cachent des espions communistes.
-Si on part un moteur à coté d'une tente de camping de petit crisse de capitaliste, ils vont tous avoir l'impression de se faire tirer dessus.
-En Corée, lorsqu'un hélicoptère tombe dans un lac proche de nous, on ce transforme en cartoon.
-Lorsque des communistes lancent des grenades, la caméra décide de cligner des yeux.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même en cartoon.
-Le créateur des Robots-canons s'appelle docteur Katigo, clone de Katie Gauthier.
-Le chef de l'armé de la Corée du sud (ou Nord, c’est pas trop clair dans le film) a une excroissance au cou.
-Kim Jong Hill est un extra-terrestre vert et chauve.
-Selon les petits crisses de capitalistes extra-terrestres, c'est évident que si on ne sait pas ce servir d'un robot-canon, il faut le faire fondre.
-Les générales communistes ont remplacé le célèbre "1-2-1-2-1-2" par l'audacieux "hupni-hupni-hupni"
-En Corée, les nuages ce déplacent de haut en bas.
-Lorsqu'un robot-canon donne une pichnote à un soldat communiste, ça sonne comme une harpe mal mixé.
-Certain soldats communistes sonnent comme des français qui imitent des petites filles de 6 ans qui chialent.
-Une séquence de bataille interstellaire mal animé, avec des vaisseaux et des robots qu'on a jamais vu avant, peu coupé sec lorsqu'on se rend compte que les 50 dernières minutes n'était qu'un rêve.
-C'était vraiment le fun faire du ski à la fin des années 80.
