Mafia vs Ninja - 1984 (F) Hong men jue e zhe

-Les gars qui font du Kung-fu avec un 2X4 n'attendent même pas la fin du générique pour attaquer.

-Lorsqu'on se fait accuser d'avoir violé des femmes, il suffit de dire "non, je n'ai jamais violé de femme" pour effacer tout accusation.

-Lorsqu'on dit des maximes et/ou proverbes, c'est important de se taper sur le chest 2-3 fois.

-Les grands bosses de la Mafia de Shangai sont étonnamment doux.

-Le ventre et la face et les jambes et les pieds émettent toujours le même son lorsqu'ils sont frappé par un bout de bois et/ou un poteau en métal.

-Pendant une date, on ne doit pas répondre aux questions car une autre scène plus importante va nous couper.

-Lorsqu'on est un boss de mafia gentils, c'est important d'engager un gars donc sa job est de crier quand on quitte un endroit. "THE BOSS IS LEAVING!"

-Devant des tueurs à gages, les Ninjas sont amusés comme des enfants de 7ans.

-Les samouraïs qui ont des petits problèmes de poids aiment bien les mini-moustaches hitlériennes.

-Un bon moyen de faire de l'argent sur le dos de la population est de tous les tuer.

-Les Ninjas ont le pouvoir de voler.

-L'héroïne, c'est hautement explosif.

-Les méchants japonais sont toujours en robe de chambre.

-Lorsqu'on ouvre un bar anti-asiatique à Shanghai, c'est un bon moyen de se faire péter la gueule.

-Il est possible d'arrêter un couteau avec du tissu.

-À Shanghai, on se bat sur le fast-foward.

-Les ninjas ont le pouvoir de se morpher en tas de brindille et en mannequin en mousse.

-Les feuilles de bambou sont une arme fatale contre le Kung Fu Ninja.

Judge Dredd - 1995 (F)

-Dans le futur, Rob Schneider est important.

-Dans le futur, il y a un gun qui comprend lorsque Stallone parle.

-Les tireurs fous ont faim car ils jouissent à l'idée de faire de la "chair à pâté".

-Judge Dredd aime faire des jeux de mots avec des termes juridiques.

-Selon les méchant qui overacte, le secret de la vie, c'est qu'elle s'arrête.

-Dans le futur, les vestiaires mixtes de juges sont beaucoup trop humides.

-Des cowboys cannibales, ça ne se lavent pas.

-Pour tirer sur quelqu'un, il est préférable de se mettre de coté et de gonfler sont chest.

-Dans le futur, photoshop à changé de nom pour "Générateur d'image numérique à résonance exponentiel".

-Dans le futur, les juges sont incapable de viser pour tuer Rob Schneider comme le souhaiterais sont téléspectateur.

-Dans le futur, les juges suprêmes saigne de l'eau.

-Crier LA LOI dans la face de Stallone ne lui enlèvera pas sa seule émotion faciale.

Tueur Engagé - 1991 (F) For Hire

-On prononce "Chinatown" de la façon suivante: Chinatonne

-Un groupe rap n'arrêtera pas de rapper parce qu'une bataille fade se déclenche devant eux et que plus personnes ne les écoutes.

-Lorsqu'on se fait attaquer par une gang de rue, tout le monde reste muet.

-Lorsqu'on tombe en bas d'un escalier de secours parce que l’appartement qu'on vient de cambrioler explose, c'est très drôle.

-Lorsqu’une moto nous fonce dessus, on donne notre sacoche au conducteur, se qui lui permettras de s'arrêter sec et de tirer du gun n’importe ou.

-Chinatonne est un oeuf pourri.

-Lorsqu'on chante "joyeux anniversaire" en gang, il est obligatoire de se balancer de droite à gauche à l’unisson.

-Dans un film, ce n’est vraiment pas important de voir la personne qui parle à l'écran.

-Lorsque c'est notre fête, il faut chanter une chanson hommage à son père en regardant dans le vide.

-Lorsqu'on est une gang à faire des katas fade sur un toit, on n’a pas l'air ridicule du tout.

-Crier "SILENCE!" quand personne parle, c'est assez efficace.

-Les bureaux de commissaire de police sont toujours remplie de 14 sbire. C'est THE PLACE TO BE si vous avez 50 ans, blanc et pogné.

-Les Ninjas ont des cartes d'affaires.

-Lorsqu'un ninja s'habille en civil, il fait énormément de fashion-faux-pas.

-Lorsqu'on vous demande votre nom, il faut répondre "les noms ne veulent rien dire" pour être cool. Même si on a dit notre nom 30 secondes avant.

-Dans Chinatonne, les poubelles sont silencieuse lorsqu’on kick dedans.

-Pour faire une attaque surprise, il faut tout simplement se cacher hors-cadre.

-Des méchants, ça porte des pantalons xxxl.

-Lorsqu'on a des flashback, la musique va vraiment être plate.

-Les ninjas sont facilement distraits par des femmes.

-Lorsque les méchants font l’amour… c’est vraiment, vraiment pas agréable.

-Crier "YEAAAAAAAH!" après le gars que vous venez d'assommer, est parfait pour créer un moment de malaise.

-Si on se fait tirer dans le ventre, on n'a pas besoin d'aller à l'hôpital, on a juste à tenir la plait et on est correcte.

-Un bon moyen d'être sur de mourir: sauter d'un étage sur un objet pointu.

La Patrouille en Folie - 1990 (F) Ski Patrol

-C'était vraiment le fun faire du ski à la fin des années 80.
-Un chien, c'est surtout drôle quand ça l'a des flatulences en direction d'un frustré allergique au chien.
-A la fin des années 80, les skieurs étaient fan des jokes de monde qui tombe à terre.
-Les japonais prennent TOUJOURS des photos, surtout en ski.
-Sur une piste de ski, pas besoin d'électricité pour faire marcher un gettoblaster "de 500$".
-Si une station de ski a 3 contraventions, la police a l'autorité de la faire fermer.
-C'est très facile former un cercle à l'entour de sois sur une piste de danse dans une station de ski.
-Les photographes de super-modèle en bikini ont de la misère avec des logistiques simples de mathématique.
-Aucun, je dit bien, AUCUN patrouilleurs de ski n'a de carte de crédit.
-Dans les stations de ski, il y a des cabanes où c'est inscrit "EXPLOSIVE" sur les cotés. Ça sert à exploser.

Toubib Académie No1 - 1985 (F) Stiches

-Le Blue Man Group était des blagueurs de bas étage quand ils étaient à la Toubib Académie.
-Le gars des "Arpents vert" était un doyen de la Toubib Académie.
-Lorsqu'on apprend qu'une fille à l'herpès, on part à courir en faisant des bruits de cartoon avec nos pieds.
-Des pénis, c'est drôle…
-Les futurs médecins sont des pervers.
-Il y a des micros au plafond de la Toubib Académie.
-Sauver quelqu'un en faisant le massage cardiaque va vous permette "d'avoir la fille".
-Le héros d'un film peut être un ostie d'enfoiré.

Direct Hit - 1994 (A)

-Un tueur à gage qui se parle à lui-même dans le miroir fait des très bonnes annonces de restaurant
-Les cuisiniers se mêle souvent des fusillade avec un sabre et ça donne des mauvais résultats.
-Attention, frôler une voiture peut la faire exploser.

Gamer - 2009 (F)

-Les réalisateurs de GAMER ont le parkinson.

-Dans le futur, les thèmes d'émission de télé sont vraiment énervants.

-Si on implante des nano-cellules dans le cortex du cerveau, ces cellules vont se reproduire et remplacer les cellules environnante par des copies conformes, et les cellules copier contiennent une fonctionnalité d'accès à distance, par conséquence, nano + cortex = nanex...

-Dans le futur, prison et pit de sable, même combat.

-Des flashbacks, ça aussi ça souffre de parkinson.

-Dans le futur, le groupe bloodhound gang va être populaire auprès de personnes âgées perverse amateur de jeux vidéo simili virtuelle.

-Dans le futur, les gamers obèses ont des problèmes avec leur chauffage.
-Les réalisateurs de film des années 2000 pense que c'est vraiment edgy une lectrice de nouvelles qui fume en onde dans le futur.

-Si on a bu de l'alcool, on peu partir un char en vomissant et pissant dans la tinque à gaz.

-Dans le futur, les méchants sont toujours huilés.

-Tirer dans la vitre d'un truck est assez pour le faire flipper dans les airs.

-Dans le futur, il faut "mouncher" deux fois pour être sur de tuer.

-Lorsqu'on nous tient à la gorge avec un coteau pointer sur notre ventre, on roule nos R

-Dans le présent, J'HAIS C'TE FILM LA CALISSE!

Les aventuriers du système solaire - 1990 (F) Solar Adventure

-Un film peut changer d'idée pour son thème musical en plein milieu de l'intro.

-Rick Ashley à écrit et créé des cartoons à Hong Kong.

-Les enfants qui sont plus gros que leur grand-mère ont des voix très viriles.

-1 soldat communiste sur 2 est susceptible devant des enfants.

-Selon les soldats communistes susceptibles, si les enfants ont peur, ce sont des contre-révolutionnaires.

- Les enfants capitalistes sont vraiment une grosse menace pour les soldats communistes cave. -

-Entre amis, on s'insulte en se traitant de "méchant garçons."

-Selon les petits crisses de capitaliste, avoir péché aucun poisson, c'est mieux que rien.

-Les poissons se cachent des espions communistes.

-Si on part un moteur à coté d'une tente de camping de petit crisse de capitaliste, ils vont tous avoir l'impression de se faire tirer dessus.

-En Corée, lorsqu'un hélicoptère tombe dans un lac proche de nous, on ce transforme en cartoon.

-Lorsque des communistes lancent des grenades, la caméra décide de cligner des yeux.

-Un hélicoptère, ça explose toujours, même en cartoon.

-Le créateur des Robots-canons s'appelle docteur Katigo, clone de Katie Gauthier.

-Le chef de l'armé de la Corée du sud (ou Nord, c’est pas trop clair dans le film) a une excroissance au cou.

-Kim Jong Hill est un extra-terrestre vert et chauve.

-Selon les petits crisses de capitalistes extra-terrestres, c'est évident que si on ne sait pas ce servir d'un robot-canon, il faut le faire fondre.

-Les générales communistes ont remplacé le célèbre "1-2-1-2-1-2" par l'audacieux "hupni-hupni-hupni"

-En Corée, les nuages ce déplacent de haut en bas.

-Lorsqu'un robot-canon donne une pichnote à un soldat communiste, ça sonne comme une harpe mal mixé.

-Certain soldats communistes sonnent comme des français qui imitent des petites filles de 6 ans qui chialent.

-Une séquence de bataille interstellaire mal animé, avec des vaisseaux et des robots qu'on a jamais vu avant, peu coupé sec lorsqu'on se rend compte que les 50 dernières minutes n'était qu'un rêve.

Samourai de L.A. - 1989 (F) Samourai Cop

-Un compositeur peut s'enfarger dans son clavier et appeler ça une toune thème.

-Des meetings de mafieux japonais ont toujours lieu proche d'un terrain de tennis.

-Une épée Katana peut donner des ordres.

-Lorsqu'on se bat en accéléré, ça n'augmente pas les chances de survit.

-Les sidekicks noirs ont toujours l'air pogner lorsqu’ils s'assoient dans une Buick.

-Les femmes copilotes d'hélicoptères adorent quand ça chauffe.

-Après un deal de drogue, on dit salut avec la main.

-Un deal de drogue, ça ne se conclu jamais.

-En hélicoptère on entend parfaitement ce que le monde nous dit au sol.

-Dans une chambre d'hôtel, on n'a pas besoin d'enlever ses culottes pour faire l'amour.

-Michel Courtemanche n'est pas très efficace comme gardien de sécurité dans un hôpital.

-Les infirmières de Los Angeles sont des femmes faciles, mais seulement si vous avez un Jimbo Jet dans le pantalons.

-Le Samourai de L.A. est circoncis.

-Robert Z'Dar fit très bien dans une poubelle.

-Lorsqu'on annonce qu'on est un flic, y'a un gars hors cadre qui crisse son poing sur son clavier Casio.

-Les serveurs gais costaricain sont pratique pour donner des informations inutiles pendant 4 minutes.

-Le chanteur de Grim Skunk s'est fait couper le bras par un Katana dans un parking de restaurant à Los Angeles.

-Lorsqu'on se bat en faisant des "AAAAIIIIIIIIIIIIII", on n'est aucunement surpris quand le décor change 3 fois.

-Menacer de couper la graine à un gars en faisant assemblant de la tenir n'est pas très efficace quand la caméra est mal cadré.

-Les policières horny font cuire beaucoup trop de gras de bacon.

-Lorsqu'on doit recharger son gun durant une fusillade, il est important de ne pas se couvrir si on veux être sur de mourir.

-Durant un combat en accélérer, notre permanente va changer 2-3 fois.

-Se suicider, c'est mourir dans l'honneur.

(Je devrais uploader la version française bientôt.)

Le Ninja Blanc - 1987 (F) American Ninja 2

-3 scènes bar = 3 batailles.

-Il y a souvent des Ninja qui trainent dans le back store de bar.

-Lorsqu'on est dans une tour d’observation d'aéroport et qu'on regarde au loin avec des jumelles, on voit comme si on était au sol.

-On peut mouncher un Ninja avec une corde.

-Les Ninja sont très rapide pour fabriquer des échelles.

-Selon les sergents de l'armé, c'est vraiment fucking drôle que des Ninja essaient de kidnapper des couillons.

-C'est important dans une scène de bureau que le sidekick laisse sa main sur l'épaule du héro pour montrer qu'ils sont une équipe.

-C'est pas parce qu'on dit de quoi à voix haute qu'il va nécessairement avoir du son qui va sortir de notre bouche.

-Lorsqu'on ce fait enterrer par des méchants et qu'on se relève avec une force incroyable et que tout les méchants revolent, il est normal d’entendre le bruit de quelques quilles qui s'abattent

-Lorsqu'il y a de la musique funny dans un bar, ça va forcement donné le gout aux gens de se battre de façon comique.

-Lorsqu’une fille nous donne son numéro, il est très smooth de dire "OUUAAAIIISSS" dans sa face.

-Un putain de Ninja américain, ça combat comme un tigre.

-Les Ninja sont adeptes de hoodsurfing.

-Le Cobra Dera, c'est la magie du Ninja. (encore)

-Lorsqu'on est cool, on lance une grenade en disant Bonne Fête

-C’est très Ninja de sortir une douze et de tirer partout.

TC 2000 - 1993 (F)

-Dans le futur, ce n'est plus à la mode de porter des casques de moto mais bien des casques de soudure.

-Dans le futur, se plaindre qu'il fait chaud est normal lorsqu'on porte 4 épaisseurs.

-Dans le futur, on n’a pas besoin que nos ordinateurs aient des voix viriles.

-Dans le futur, Bruce Lee et le chanteur de Midnight Oil sont des Traqueurs Commandeurs.

-Dans le futur, porter des bretelles avant un combat ne sert à rien puisqu'ils disparaîtront par magie dès le début du combat.

-Dans le futur, on sue de l'huile.

-Dans le futur, les méchants ont maitrisés l'art de faire tourner un 45 tour à la bonne vitesse avec les doigts.

-Dans le futur, en cas d'alerte, on tourne les boutons de nos ordinateurs plus vite et plus fougueusement.

-Dans le futur, se faire canarder n'est pas l'art de se faire pitcher des canards.

-Dans le futur, un pneu est considéré comme une arme par les gros beefs sado-masos.

-Billy Banks à de la difficulté avec sa pigmentation, il peut être parfois de couleur bleu.

-Dans le futur, les Traqueurs Commandeurs peuvent rester recrue pendant 10 ans.

-Dans le futur, avoir une camisole bedaine est un fashion choice des ex- Traqueurs Commandeurs fugitif.

-Dans le futur, les robineux connaissent le Kung-Fu.

-Dans le futur, c'est important pour un journaliste de savoir qui qui habille les cyborgs.

-Dans le futur, on prononce le nom "Jason" de la façon suivante : Jazonne.

-Dans le futur, on s'entraine dans le néant.

-Bolo Yeung a une belle craque de seins.

-Dans le futur, avoir une moustache est encore considéré comme étant evil.

-On peut chatouiller un gars jusqu'au sang.

Munchies Strikes Back - 1994 (A)

-Les Munchies sont une race qui ont des bras dans le cul.

Hell Hunters - 1986 (A)

-Dans les hôpitaux de Los Angeles, les médecins ont besoin de micro perché pour communiquer avec leurs patients.

-Les tinque à gaz de Jeep peuvent ce dépluger et se faire lancer.

Les Monstres du Kung-Fu - 1979 (F) Crippled Masters

-Une formule gagnante pour faire un film presque culte, mettre des handicapé en vedette.

-Les manchots ont le rare talent d'imité le bruit d'un hélicoptère an faisant swinger un bâton avec leur mognon.

-Selon les clients de bistro/café, c'est vraiment dégueulasse et insultant un gars qui bois sont thé directe de la théière parce qu'il n'a pas de bras.

-Un fantôme, ça ne mange pas la bouffe des cochons.

-Quand un personnage dit "Il vous faudra de la patience et tu courage", on peut comprendre qu'il parle directement a nous et nous dit qu'on va avoir besoin de patience et de courage pour passé a travers le film.

-En asie, lorsqu'on se bat, on suis un rythme de 1-2-3-4…

-Dans la vie, on a toujours besoin d'un vieux sensai pour nous expliquer l'évidence. Comme qu'un gars qui a pas de jambe devrais se matcher avec un gars qui a pas de bras…

-Du kung-fu, c'est des combats de blocages.

Rock'n'Roll Nightmare - 1987 (A)

-Faire cuir une dinde peu se retourner contre vous si elle à la forme d'un squelette.

-Un film peu être très ambiguë sur son titre.

-C'est pas parce que notre truck est immatriculés Ontario qu'on peu pas avoir une plaque USA #1.

-Un vrai rockeur va toujours changer la toune de métal à la radio pour une toune électro avec le même rift de bass en nous faisant signe que ça ROCK!

-Le sujet préféré des réalisateurs canadiens : les routes canadiennes.

-Lorsqu'on est un band, on a vraiment pogné le jackpot lorsque notre gérant est, capable de trouver une grange canadienne pour enregistrer notre album ET qu'il est aussi membre officielle du fan club de Archie.

-Quand on jam dans une grange, il faut quand même mettre notre costume de show.

-Les joueuses de piano trouvent qu'il fait froid dans les granges canadiennes et n'ont même pas besoin de le dire.

-Une crotte de nez vivante, ça bave poliment dans un verre.

-On remarque toujours que quelqu'un crie vers la fin du crie.

-Les montres on vraiment beaucoup de problème digestif.

-Un film peut prendre un break pour que sa vedette prenne sa douche avec une des actrices et que ça soit awkward. (À la Tommy Wiseau)

-Un compositeur de trame sonore se réserve le droit de mettre de la musique pour enterrer les dialogues fades.

-Les démons ont beaucoup de difficulté avec leurs articulations.

-Ce faire attaquer par des étoiles de mers au ralenti peut être très dangereux.

-Faire semblant de danser avec un démon mal articuler peu être considéré par des réalisateurs canadiens comme une scène d'action.

La pommes, la queue et les pépins - 1974 (F)

-Un problème technique peut nous aider à passer à travers la platitude d'un début de film.

-Au Québec, on jump cut beaucoup trop dans la vie.

-Les stand-up comiques qui font des jokes pipi-caca-poil ont des problèmes gastriques. C'est le métier qui sort...

-Les bines, les cretons pis la tête en fromage, c'est encore sauvage, c'est pour ça que les anglais on encore peur de nous autres.

-Janine Sutto est éternellement vielle. C’est une Highlander.

-Lorsqu'une anglaise se sens "tight", un québécois va lui défaire sa robe avec des baguettes.

-Les jambes d'anglaise attirent les fanfares.

-Parler de la révolution tranquille, de la réforme scolaire et du Titanic peut rendre "horny".

-La peinture rend les filles lesbiennes.

-Roméo Pérusse trouve le cul de Francin Grémaldi attirant.

-On peut être fière au Québec d'avoir produit un film mainstream avec une presque scène de bestialité. On est passé à 3 secondes d'y arriver.

-Lorsque ça fait très longtemps qu’on n’est pas venu, on risque d'éjaculer du savon à lave-vaisselles.

The Room - 2003 (A)

-Lorsqu'on salut quelqu'un, il faut toujours que ça soit précédé de "Oh HI" ex: Oh HI Mark! OH HI Johnny!

-Lorsqu'on donne un cadeau à sa blonde, il faut avoir l'air creepy.

-À San Francisco, il est normal de laissé notre jeune voisin venir interrompre les préliminaires parce qu'il aime regarder.

-Une scène de sexe peut troubler sont spectateur. Ainsi que la scène post-sexe.

-Tommy Wiseau à des changements de mood assez rapide.

-Une chanson qui dit "I'm going CRAZAY" quand on nous montre Tommy Wiseau qui baise est approprié.

-Il est normal de n'avoir aucune réaction lorsque notre mère nous annonce qu'elle a le cancer

-Il est aussi normal d'annoncer qu'on a le cancer et s'en crisser.

-Il faut aller fourrer chez ses amis quand il ne sont pas la puisqu'ils laissent leur porte débarré.

-Lorsqu'on à magasiner jusqu'à en être fatigué, c'est parce qu'on a rien acheter.

-Lorsqu'on se fait pointer un gun dans la face par un dealer de drogue parce qu'on lui doit de l'argent, y'a beaucoup de chance qu'on en réentendre pas parler.

-On dit NOT de la façon suivant : "NAAAAT!"

-À San Francisco, lorsqu'on joue au football, on se lance le ballon à 1 mètre de distance.

-Perdre ses sous-vêtements, "That's life".

-Un poulet, ça fait CHEEP! CHEEPCHEEPCHEEPCHEEPCHEEP! selon Tommy Wiseau.

-Les conversations de 3 gars ensemble qui parle de filles, ça fait aucun fucking sens.

Force-T - 1994 (F) T-Force

-Dans les gratte-ciels fédéraux, les statuts de plâtres ne sont pas faits solide.

-Un hélicoptère peut être silencieux jusqu'au moment ou le gars dedans se mets à tirer.

-Traiter une otage qui vient de s'enfarger par terre "d'espèce de chienne" est approprié.

-Les sergents en chef lors d'une prise d'otage sont très passifs lorsqu'un otage se fait lancer par la fenêtre d'un 30e étage.

-Un film, pour nous surprendre, peut faire entrer en scène son acteur principale de dos, pour crée un suspense et amener le spectateur à se demander "quel vedette va se retourner?" Force-T trouvais que cette règle s’appliquais au très connu Jack Scalia.

-Lorsqu’ils sont dans un corridor, les cyborgs ne savent pas viser.

-C'est utile pour un cyborg d'avoir une queue de cheval et une barbe.

-Les policiers cool qui n'aiment pas les robots prétendre qu'ils voudraient bien ce servir des fesses d'une cyborg comme grille-pain.

-Le grand débat qui sépare les cyborgs est le coté OBÉIR À L'AUTORITÉ contre le coté AUTO-PRÉSERVATION.

-Les scientifiques sont facilement "mounchable".

-Les policiers cool qui n'aiment pas les cyborgs sont old school, ils trippent sur les hologrammes.

-Les cyborgs adeptes de la théorie de l'auto-préservation trouvent que d'attaquer un poste de police pour s'auto-préserver est une bonne idée et pas du tout risqué de s'anti-préserver.

-Il y a un programme qu'on peut mettre dans un cyborg qui va le mettre au courant que c'est quasiment érotique une fille qui suce un gun.

-Il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir froid, ou il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir les boutes dur.

-Les cyborgs peuvent faire l'amour.

-Lorsque des cyborgs décident de procréer, ça attire les saxophones.

-Les cyborgs adepte de l'auto-préservation s'acharnent beaucoup trop sur les concierges de bateau militaire.

-Y'a toujours des dune-buggys qui trainent dans les dépotoirs/pits de sable

-Lorsque les cyborgs adeptes de l'auto-préservation sont sur le point de mourir, ils prennent le temps de faire un "fuck you".

Les mutants de la 2ième humanité - 1984 (F) Rats - Notte di terrore

-Dans le futur, les noms populaires sur les baptistères sont Chocolat, Videogame et Lucifer.

-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees est le chef d'un gang de survivant de la 2e humanité.

-Lorsqu'on est en gang, c'est vraiment drôle de débarquer de sa moto.

-Pour éliminer le goût âcre des rats, il faut les assaisonnés avec des herbes.

-Dans le futur, rentrer dans une pièce déserte au ralenti va partir un synthé Casio avec un son orgue.

-Dans le futur, si on pitch de la farine sur une noire, elle va ce mettre à danser et se venter d'être plus blanche que vous!

-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees se fâche quand les filles overacte trop devant un corps manger par des rats.

-Dans le futur, les ordinateurs (ou les cerveaux électroniques) "foutent la patoche" au chanteur des Bee-gees.

-Dans le futur, lorsqu'on annonce qu'on a trouvé de l'eau à nos amis, on a un orgasme.

-Dans le futur, envoyer chier des rats mangeurs d'hommes quand on est saoul n'est pas une bonne idée.

-Dans le futur, un bon moyen d'assouvir les souffrance d'un ami qui se fait manger par les rats est de le bruler au lance-flamme.

-Dans le futur, les rats manges les humains ET les roues de moto.

-Dans le futur, un bon moyen pour ce débarrasser des rats qui nous attaquent est de lancer un grenade à nos pieds.

-Dans le futur, les corps mangé par les rats disparaissent deux scènes plus tard.

-Dans le futur, les punchs finals sont très prévisible.

-C'est FUCKING drôle de réussir à débloquer le zipper du slepping bag d'un couple qui baisse devant nous.

Parole Violators - 1994 (A)

-Sean Donahue souffre de nanisme.

-Les animateurs de télé vigilante aiment vraiment pas quand un garagiste comprend pas de quoi ils parlent.

-Un bar = une bataille, surtout si on demande un renseignement.

-Transporter des otages dans un econoline va vous faire avancer à 10km/h.

-Lorsqu'il y a une bataille dans le derrière d'un econoline, le chauffeur va s'en crisser.

-Un camel toe peut émoustiller un goon méchant, mais ne l'appelez jamais "oiseau"

-Foncer à 10km/h dans une petit pile de palette peut faire jumper un char et le faire exploser.

-Il est possible de twister une tête de 180 degré en "mounchant" avec deux coups de pieds de deux personnes différentes.

Vampires Wars - 2005 (A)

-Dans le futur, pour être cool en gang, il faut sortir tous en même temps de derrière des tronc d'arbre.

-Lorsqu'on est 5 contre 100, il faut se splitter pour être sur de mourir.

-Les femmes vampires gentilles sentent important de montrer leur craque de seins.

-Dans le futur, lorsqu'on cri "PLANET" ça veut dire "arrêter".

-Un vampire peut avoir une moustache de sang.

-Dans le futur, le chanteur de Depeche Mode est un doorman d'une corporation sur une planète casino.

-Dans le futur, on peut se faire attaquer par du mauvais CG.

Roller Blade - 1986 (A)

-Dans le futur, les nuns sont commanditées par Nascar.

-Dans le futur, une marionnette en latex peux accéder au rang de méchant sérieux.

-Dans le futur, les nuns aiment regarder des filles se pratiquer à se battre à mains armé.

-Dans le futur, les émoticônes sont devenus des Dieux.

-Dans le futur, si ont ne se déplace pas en patin à roulette, c'est un péché.

-Dans le futur, on peut jouer du banjo en tapant sur son skate.

Angelo, Fredo et Romeo - 1996 (F)

-Benoit Brière n'a pas peur des stéréotypes.

-On est obligé de faire un jeux de mots avec Wong-Tong quand on imite, de façon très insultante, un asiatique.

-Lorsqu'on imagine une réalité alternative, on fait une transition en carré.

-Il est possible de perdre conscience de ce qui nous entoure en écoutant un film.

-Ostie que c'est plate Angélo, Frédo et Roméo

Conway - 1998 (A)

-On regarde toujours la poitrine d'une femme avant son visage, entouka, si on est réalisateur.

-Une femme convainc facilement avec sa craque de seins.

-Les grenades ont toujours un signe de poison de dessiné sur leurs surfaces.

-On ne ferme pas la porte lorsqu'on se change devant un étranger.

Electra - 1996 (F) Electra

-Electra est le seul film ou on peut entendre la réplique : "Gros plan sur la belle-mère".
-Une belle-mère peut prendre son bain sensuellement devant son beau-fils.
-La fée clochette à des contrats de trame sonore.
-Un tatou, ça rend automatiquement "evil".
-Passer un vibrateur à une femme peut la brainwasher pour qu’elle couche avec son beau-fils dans le but de récupérer son sperme qui contient le sérum pour être un surhomme.
-Il est possible d'éjaculer prématurément de la fumer.
-Le meilleur moyen de faire l'amour lorsqu'on est dans une chaise roulante est en tournant sur place et en gardant son linge.
-Des lance-flammes sur une chaise roulante est considéré comme le futur selon les mégalomanes handicapés.
-Une tête peut exploser 3 fois.
-Il y a beaucoup d'écho dans des bloopers.

The Marine 2 - 2009 (A)

-Un soldat c'est respectable mais un marine c’est dégoutant selon des hommes d’affaire générique simili-evil.
-Les pays de l'Asie n'ont pas de nom.
-Il y a toujours un loop de musique cool lorsqu'on se bat avec deux personne en même temps.

Movie in action - 1987 (A)

-Lorsqu’on est dans une fusillade, un bon moyen de se protéger selon des soldats est de se cacher devant une roche.
-Des bosquets, ça protège des balles.
-Quand notre patron nous demande de voler quelque chose , on n'a pas le droit de rire si on est en face de lui ou à gauche, mais si on est à droite, on a le droit.
-Être 14 membres d'une équipe de tournage dans un jeep n'est pas une bonne idée si on va sauver une actrice kidnappé par des guerriers/terroristes cambodgiens.
-Lorsqu'on débarque sur une ferme et qu'on demande au fermier de nous vendre son taureau et sa brouette et que la réponse est non, il faut lui faire peur pour lui apprendre une leçon...

The Judas Project - 1990 (A)

-Judas a des problèmes gastriques.
-Le père Noël est un apôtre.

Échangistes - 2007 (F)

-Une bouteille de vin à 10$, c'est de l'eau sucré.
-Les informaticiens ont des pieds géants.
-Un restaurant qui se vente d'avoir la plus grosse cave à vin en ville à aussi une distributrice à toutou en peluche.
-Les petites chandelles de bar d'échangiste sonne comme un extra-terrestre pris danse une prison en vitre.
-Raconter une joke pas drôle peut vous amener à faire de l'échangiste si vous la riez trop.

Elfes - 1989 (F) Elves

-Saigner devant un dessin vulgaire de la vierge anti-noël peut réveiller des monstres de Noël.
-C'est pas parce qu'on est dans une chaise roulante qu'on est pas un enfant de chienne.
-Kevin Bacon a une jumelle.
-Si vous arriver en retard chez vos parents, ils risquent de fermer votre compte épargne.
-Les elfes maléfiques aiment faire sentir leurs haleines aux jeunes garçons.
-La meilleur façon de tuer un chat est de le flusher.
-Les elfes maléfiques ont un penchant pour la destruction testiculaire des père Noël.
-Après un crime, la police trouve important de protéger les raques à linges.
-Malgré qu'ils soient maléfiques, les elfes cognent avant d'entrer.
-Le père Noël ne sais pas comment plier son linge.
-Les Ninja sont petit, donc on ne les vois pas.
-Une bonne suggestion cadeaux de Noël pour les mères: des carabines.
-La dentelle attire la mort.
-Les elfes maléfique utilise les doigts de quelqu'un d'autre pour essayer de se faire dégueuler.
-C'est très le fun à Noël d'apprendre que son père est aussi son grand-père...
-Les elfes maléfique peuvent faire des "putains de traqueur".

Final Reprisal - 1988 (A)

-James Gaines a toujours de la misère avec sa moustache
-Les membres de gang de rue attaque toujours chacun leur tour.
-On peut avoir un flashback de notre meilleur ami lorsqu'on a pris la douche ensemble.
-Il est possible de "Fermer sa face"
-Les civières dans les hôpitaux des Philippines sont basse.
-Lorsqu'on saigne de la joue, on va se faire mettre un bandage sur le front.

Fireback - (F) 1983

-Aux Philippines, les filles on des phantasmes en voyant des photos de casting de moustachu sur leur table de chevet.
-Lorsque notre docteur nous donne sont diagnostique, on peut lire le journal dans sa face.
-Aux Philippines, les danseuses font leur striptease sur des vinyles qui sautes.
-Utiliser un gant de caoutchouc gris pour tuer quelqu'un n'est pas efficace contre un oreiller.
-On peut ce fâcher lorsqu'on attend une réponse de quelqu'un quand on ne lui a même pas posé la question.
-Lorsqu'on tue quelqu'un à bout portant, ça va être coupé au montage.

Latin Dragon - 2004 (A)

-Prononcer le nom de Hector va automatiquement faire jouer de la smooth guitar latine
-Entre eux, les latinos se parle en anglais et non en espagnol.
-Les lutteurs aiment aller dans des bar latin pour régler l'équation "une scène de bar = une bataille"
-Peut-importe la grosseur de vos faux seins, ils ne vous protégeront pas contre des balles de gun, surtout si elles sont tirer par Lorenzo Lamas

Mission Mortelle - 1989 (F) American Hunter

-Effacer tout les backups pour n'avoir qu'un micro film est une bonne idée.
-Il est important de prendre le temps de mettre son casque protecteur lorsqu'on a l'intention de jumper d'un gratte-ciel à l'autre en jeep.
-Avoir une crevaison peut vous faire sauter par dessus trois voitures.
-Lorsqu'on reçoit quelqu'un qu'on a jamais rencontré dans son bureau, c'est un bon moment pour donner un cadeau à sa secrétaire.
-Pierre Billon à peur de coller son téléphone sur son oreille.
-Lorsqu'on se fait tirer dessus dans un bureau, on peut éviter les balles si on fait des backflips.
-On n’est pas obligé d'avoir une technique pour glisser sur une corde.
-Un "mounch" ne tue pas toujours instantanément.
-Ce n'est pas assez d'écraser les jambes d'un gars contre un mur avec une voiture, il faut reculer pour prendre un élan et passer à travers le mur de fausse brique.
-Lorsqu'on fait assemblant de cracher sur quelqu'un, ça va le facher pareil.
-Il est possible de reconnaitre quelqu'un par sont étouffement.
-Dans la vie, lors d'une explosion, il y a toujours des matelas hors-cadre.
-L'éventail est une arme inutile.
-Les "chasseurs de bandit" sont aussi des "amants affamés"
-Il ne faut pas s'inquiéter lorsqu'on est en voiture et que l'on fonce sur un camion, la gravité va nous faire passer par dessus sans aucun problème.
-Les vieux bazous des années 70 sonnent comme des motos japonaises.
-Les pneus grincent quand on roule en ligne droite sur le gazon.
- Les gens pris dans le trafic sont facilement impressionnés par des poursuites fades d'hélicoptères.
-Lorsqu'on tient absolument a kidnapper quelqu'un vivant, on doit lui tirer dessus lorsque cette personne s'enfuie.
-Tuer le pilote d'hélicoptère parce qu'il n'y a pas assez de carburant est un bon moyen d'assurer qu'on est un méchant en cas de doute.
-Donner une claque à quelqu'un va arrêter la musique et vous faire téléporter dans le temps.
-Rasé le coup d'une fille avec un rasoir old school est considéré comme de la torture.
-Pierre Billon se prend pour un serpent marron.
-Lorsqu'on donne un coup de pied dans le coup d'un moustachu, il va saigner du dos à travers son veston.
-Trouver un microfilm dans sa trousse de maquillage peut faire ressusciter un méchant qui s'est fait écraser par un train.
-La solidité des vases en plâtres ramollie lors de combat intense.

Ninja Commando - 1984 (F) Ninja's Force

-C'est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n'a pas d'éclairage.
-Lorsqu'on coupe quelqu'un avec un Katana à la vertical, le sang va revoler sur le mur à l'horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d'enquête meurt, il faut s'en calisser.
-Les Ninja n'ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindres, ils leurs lancent de l'air avec leur main à la place.
-C'est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n'aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d'école.
-Lorsqu'on sort de la piscine, on s'essuie avec notre chemise au lieu d'une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont "comme le soleil après la tempête, belle mais inutile".
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leur sous-vêtement ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attiré par des femmes zombies.
-Tootsie à aussi été une Ninja.

-Tout les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s'en calisse quand quelqu'un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d'eau à coté d'eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d'inverser la gravité de l'eau.
-Lorsqu'on engage un sbire qui s'appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu'il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c'est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu'on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour crier au ralenti.

Just a damned soldier - 1988 (A) Un maledetto soldato

-Du gazon glissant est un bon endroit pour s'entrainer au Taekwondo selon les riches professeurs de Taekwondo.
-Lorsqu'on se fait frotter la poitrine par une fille dans un bar qui veut clairement en faire plus, on doit toujours attendre l'approbation de sont camarade qui est assis à coté.
-Si on porte une chemise rayé, on risque de ce faire prendre pour un tableau de darts dans une maison en ruine.
-Mike Monty est dans tellement de film de série-b, que je crois l'avoir vu plus souvent que mes parents.

Indian Terminator fights the matrix - 2002 (I) Jaani Dushman: Ek Anokhi Kahani

-Les femmes squelettes sonnent comme un bébé qui vomit.
-On peut se faire repousser d'une porte par un rideau qui ne bouge pas.
-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, il faut s'organiser pour passer à travers des toits en vitre, car ça amortie le choque et sa garde en vie.
-Avoir des spasmes du corps est considéré comme un move de danse en Inde.
-Les Terminators indiens sont capable de cracher du feu au ralenti.
-Lorsque les Terminators indien sont tanné de courir, il s'invente une moto.
-C'est toujours le fun chanter yaravajay ya varavajay quand on sais qu'un Terminator indien est dans les parages.
-Si jamais vous êtes perdu en suisse, mettez vous à chanter. Ça ne règleras pas le problème, mais ça donne le pouvoir de téléportation, de lévitation et d'arranger le montage pour ne pas toujours avoir le même linge sur le dos.
-En Inde, la pression atmosphérique ainsi que la gravité permet de bouger au ralenti lors de combat intense.
-En plus d'être un animateur de talk show, Jay Leno est un Terminator indien.

À la recherche du scorpion d'or - 1991 (F) Caccia allo scorpione d'oro

-Dire "Arrête ou je tire" en tirant est un bon moyen de se contredire soi-même
-Les femmes n’ont pas de pudeur envers les commis d’hôtel, mais un étranger par contre...
-Selon des méchants dealers de drogue, les alligators aiment la viande blanche, c'est pourquoi il faut les nourrir d’américains

ABBA - Happy new year

-Après un party du jour de l'an en suède, chanter "Happy New Year" peut vous transporter dans un autre party, la veille.

-Les chanteuses suédoises aux cheveux bruns sont capable de faire 4 voix en même temps.

-Les chanteurs suédois sont capable de chanter comme des chanteuses suédoises.

-Il y a beaucoup trop de clown qui fêtent le nouvel an en Suède.

-En Suède, il est difficile de déconcentré un homme qui regarde par la fenêtre avec une blonde qui chante.

-ABBA à fait de la bonne pop, faut ce l'avouer.

Bonne Année!