Night Force

-Les equestrienne ont des cheveux démesurés.
-On peut se masturber dans la douche en pensant à la scène de sexe qu'on viens de faire 5 minutes plus tôt.
-Un scène de bar = une bataille, même à l'extérieur du bar.
-Cameron Mitchell et Richard Lynch sont dans toutes les films.
-On peut éviter un coup de poing, mais on ne peut pas éviter le bruit d'un coup de poing.
-Des coups de poing sur la gueule, ça sonne comme un coup de fouet.
-Il ne faut jamais dire qu'on a un bon feeling, sinon, 100% de chance de ce faire trouer de balles.

Action Terroriste

-Il est possible d'appeler un gars qui veut nous tuer, sont meilleur ami.
-Les terroristes aiment tirée sur les miroirs en espérant faire sortir les filles des salles d'essayages dans un magasin de vêtement. (et ça marche)
-A Beverly Hills, les filles se font bronzer nues dans des pickup sur l'autoroute.
-Les lecteurs de nouvelles ont des téléphones sur leurs bureaux en onde.
-Les terroristes ont le numéro de téléphone directe des lecteurs de nouvelles.
-Lorsque la police sais ou se cache les terroriste, ils appellent toujours les lecteurs de nouvelles avant de lancer l'attaque.
-Lorsqu'on est fâché parce que ses collègues de la police ne ferme pas la putain de porte, on dit : "Que j'en tienne une couche!" (quoi???)
-Quand un préfet de police se moque d'un journaliste italien, il le "mouche!"

L'heure du crime

-Les motos des gardes du corps présidentiels peuvent voler.
-Un flashbacks, c'est mal éclairé.
-Une trame sonore peut être composée d'une seul et unique note.
-Lorsqu'on est une gang de méchants, il n'est pas nécessaire d'avoir une raison d'assassiner le président. (et de faire de complot bien compliqué pour rien)
-Les agents de la douane moustachus sont des bigames.
-Lorsqu'on fonce dans une clôture avec un char, ça s'appelle "Escalter ma FLAH!"
-Les photographes indépendantes sont des filles faciles.
-Les gangs de rues sont sexuellement attirés par les valises.
-Saxophone = Sexe
-Les policiers de San Pedro font des savates pathétiques.

Project Eliminator

-Lorsqu'on sauve une fille d'un viol et un commis de dépanneur d'un vole, il est normal d'être traiter en criminel par la police.
-Lorsqu'on n'a pas des cartes d'identité sur sois depuis longtemps, on est un "Mariole!" selon la police.
-Ne jamais traiter Frank Zagarino de "gonzesse".
-Il faut s'excuser pour sa franchise si on s'apprête à dire que la guerre dans l'univers est un véritable déluge de merde.
-Il est très important de dire "Fils de pute" après avoir dit le nom de notre ennemi, pour être sur que ça sois clair qu'il est notre ennemi.
-Il ne faut jamais dire à un méchant avec un gun qu'il est "...une pute! Impuissante!"
-Dans un bataille entre un lasso et une mitraillette, le lasso l'emporte.

Le con et la flic chez les poulets

-Les concierges italien parlent tout seul
-Il y a un pays dans le monde qui s'appel Wagadougou.
-Lorsqu'un gars reçois un coup de genou dans les gosses, il va voir 36 chandelles (?!?!)
-Lorsque des tawouins méchants qui jouent au Poker voient une jolie policière, ils deviennent très drôle. Exemple: "Moi j'lui foutrais bien ma main au fesses, histoire de voir si son cul c'est des poulets! hehehehehehehehe!"
-En Italie, il est commun d'engager des malades mentaux comme chanteurs de variété pour des party.
-Il est facile de faire des jeux de mots douteux lorsqu'on appelle son oiseau "zizi"

Simon Sez

-Les méchants déteste les mouches
-Les moines aiment la musique "danse"
-Les Super Mario Bros sont les hommes de bras d'un dealer de drogue.
-Un sidekick doit être obligatoirement le pire être humain au monde.
-Malheureusement, quand un personnage dit: "Arrête ton cinéma!", le film ne s'arrête pas.
-Les femmes ont un bouton pour partir des stroboscopes et de la musique techno dans leur chambre avant de faire l'amour.

Airboss

-Les soldats de l'armée portent des casques de skate.
-Selon des gars cons de l'armée, une agente spéciale femme, ce n'est pas acceptable.
-C'est crissement plate Airboss.

Coup pour Coup

-Les membres des gang de rue sont des accessoires a savate pour Jean-Claude Van Damme.
-Le sous-titre "16 mois plus tard" à son propre thème musical.
-Van Damme n'a pas besoin de parapluie.
-Les gardiens de prison moustachus trouvent ça très drôle quand un prisonnier ce fait frapper par une matraque.
-Il est possible d'être ami avec un gars qui voulais vous enculer avec un couteau sous la gorge.
-Il y a des pimps avec des prostituers transgenres en prison.
-Les hackers sont fâchés quand il "loop" Star Trek.
-Un pimp peut être un "putain d'traqueur".
-Les méchants on plusieurs vie.
-Bob Ross est en prison.
-Les nerfs, lorsque quelqu'un est mort, peuvent causer un rire diabolique.

Le mini-flic de l'espace

-À 10 000 années lumières de la terre, il y a une planète nommé Arturos
-Le désintégrateur atomique est la plus puissante arme de tout l'univers
-Selon certains criminels, dire "et moi si j'était toi, je jouerais pas les grosse tête" est très drôle.
-Guns'n'roses se prononce "Gune zene Rozize"

Gymkata

-Les Ninja sont connus pour servir de guide lors des jeux de "chasse à l'homme".
-Les États-Unis aiment mieux envoyer un gymnaste pour conquérir un pays plutôt que d'envoyer des troupes militaires.
-Dire "YOSH!" très fort aide à exprimer sa joie.
-Faire des pirouettes inutiles peut déconcentrer l'adversaire.
-Une barre horizontale qui ce trouve miraculeusement entre deux murs dans une ruelle peut être très pratique quand on veut ce débarrasser de quelques méchants et d'un cycliste innocent.
-Lorsqu'une voiture fonce dans des boites de carton, elle va nécessairement jumper et faire des tonneaux.
-Les infirmières du Parmistan n'ont pas de langue.
-Lorsqu'un gars à fausse barbe tombe en bas d'une falaise, il est possible qu'il se transforme en mannequin de mousse.
-Pour impressionner le gars qui fait de l'oeil à votre femme, vous pouvez vous mettre en bédaine et faire des moves avec des petites épées.
-Dans un village de fous, les habitants ont les fesses à l'air.
-Dans un village de fous, les habitants coupent leur propres mains.
-Dans un village de fous, les habitants portent des masques de face derrière leur tête.
-Dans un village de fous, il y a des cochons fous.

Beastmaster III: The Eye of Braxus

-Lorsqu'on désintègre un gars à l'aide de quelques éclaires, on rajeunit.
-Le frère de Beastmaster porte une perruque.
-Les clowns ne sont pas juste épeurant, ils sont aussi gossant.
-Les Teenages Mutant Ninja Turtle on un frère bâtard qui a un cancer de la gorge, nommé Braxus.

Scorpion

-Une scène de bar = une bataille, même en espagnol.
-Faut jamais faire fâché un gars qui ressemble à Chuck Norris.
-Les policiers savent jouer de la flûte dans des moments "random".
-Les infirmières détectent facilement des méchants avec un gun camouflé dans un bouquet de fleurs.
-Lorsqu'un méchant tombe en bas d'un building, il y a des chances qu'il ressemble à un mannequin en plastique.

Coeur de lion

-Lorsqu'un "post-torche humaine" rentre à l'hôpital, son premier réflexe est de crier "Lion!... Lion!... Lion!"
-Ça fait très mal ce faire planter un couteau dans une fausse main.
-Dans un combat clandestin, les coups sont au ralenti.
-Il y a des combats clandestins haute gammes dans les parkings de building new-yorkais.
-Les grand-mères aiment les combats clandestins.
-Les organisateurs de combat clandestin a L.A. porte des patins a roulettes.
-Les combattant habillés en écossais vous sers la main en vous envoyant un doigt dans l'oeil.
-Lorsqu'un combattant se fait pitcher dans une voiture, il est normal d'entendre une vielle madame dire "Foutez lui la paix a ma voiture!"
-Les méchantes rient beaucoup trop. (ARRÊTE DE RIRE SIBOLE!)

Waxwork II : Lost in Time

-Il existe une marque de bière qui s'appelle "Beer".
-On peut se faire enlever par un dragon mal faite.
-David Carradine est dans tout les films.

Catch the heat

-Lorsqu'on fait un échange de cocaïne contre de l'argent, 100% de chances que tout le deal foire.
-Lorsqu'une policière dit a un méchant "April Fool Motherfucker!" et qu'il répond "Fuck You", la police va répondre avec une savate dans la face.
-On peut monter avec sa moto sans jump, sur un camion de fermiers avec des mitraillettes
-Les balles de fusils n'ont aucun effet sur les gros
-Il est possible de faire de l'import/export de cocaïne en utilisant des implants mammaires.

Format Géant

-Des jumeaux trop musclé épais qui essaient de faire de l'humour, c'est pénible.
-Les gars trop musclés portent des chandails qui n'ont aucune logique.
-Le gars qui fait des bruits avec sa bouche a faite autre chose que Police Académie.

Trancers III

-Les cambrioleurs de dépanneur n'aiment pas les annonces de détective privé à la télé.
-Les commis d'hôtel regarde toujours leur magazine avec une loupe.
-En 2005, battre des red-neck gratuitement dans un bar de danseuses, quand tu est un Trancer, peut-être plaisant.
-Les extra-terrestres peuvent faire des doubles "Mounch" (des brise-coups mortels)

Trancers II: The return of Jack Deth

-Les Trancers/Hyptnose transpirent beaucoup.
-Tirer du gun est plus efficace au ralenti.
-Lorsqu'on se fait poursuivre par des méchants, il est important de crier pour être sur qu'ils savent où on est.
-C'est un peu mélangeant pour une fille quand elle est marié avec un mec qui est son propre ancêtre et que la femme, morte, de cet ancêtre revient dans le corps d'une autre femme et que les deux s'embrassent.
-Il faut toujours ce méfier des poitrines de poulet.
-Les environnementalistes sont des Trancers/Hyptnoses.

Trancers - Le flic du futur

-Dans le futur, il y a beaucoup de néon
-Dans le futur, les politiciens/juges on des épaulette énorme.
-Les cheveux sec, "c'est pour les mollusque!"
-Le père noël est un HYPTNOSE!!
-Les cymbales de drum de 1986 sont très performante, surtout dans une version punk de Jingle Bells.
-Il est possible pour une fille de coucher avec un mec, et que ce même mec se transforme en son propre ancêtre et que la fille tombe en amour avec cette ancêtre dans le corps du mec... (je pourrais écrire une thèse sur ce sujet)
-Helen Hunt peut être une "Putain d'traqueur!"

Killpoint

-Un méchant sadique qui se respecte porte un foulard rose.
-Leo Fong a une coupe de cheveux ridicule.
-On peut manger une balle dans l'abdomen et avoir aucune réaction.
-Avoir un chef de police qui nous rappelle l'histoire du film sans arrêt peut être pratique.
-Il est possible d'arrêter le robinet du bain en donnant un coup de poing dans les airs devant un miroir.
-Un mort peut être un "putain d'traqueur".

Arcade

-Selon les jeunes cool, quand les psychologues voient quelqu'un qui n'a pas été fabriqué au moules, ils "tilt!"
-Les salles d'arcades sont toujours éclairé bleu.
-On peux recevoir un coup de pied dans les "Glawis!"
-Un jeux vidéo de réalité virtuelle peut être un enfoiré.
-Un jeux vidéo de réalité virtuelle peut voler des âmes.
-Un jeux vidéo de réalité virtuelle peut traiter une fille de "pisseuse!"
-Les jeux virtuel sont toujours mortel.
-Lorsqu'un scientifique explique qu'il a mis des cellules humaines dans le cerveau d'un jeux vidéo de réalité virtuelle, on réagi comme un mauvais acteur.

Firehawk

-Lorsqu'on se fait tirer quelques balles, on a encore la force de s'accrocher aux pattes d'un hélicoptère en plein vol.
-Un hélicoptère, ça explose, surtout quand on lui tire dessus au lance-rockets.
-Un militaire épais a de la misère à dire "Fuck!". Ou plutôt "FFFAaauuuaaUUUAAAUUUCK!"
-C'est très viril pour un millitaire badass qui fume le cigare de porter un petit foulard!

Apprends la magie avec fredo

-C'est trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès plate des explications de tours de magie.

Commando Cobra

-Une mariée peut avoir honte de son père et de ses amis parce qu'ils n'ont pas l'air de s'ennuyer.
-Une mariée peut détester son père et ses amis parce qu'ils rient trop fort.
-Il n'est pas nécessaire d'être dans le cadre de la caméra pour avoir un dialogue.
-Une scène de bar = une bataille, surtout avec des vétérans du Viêt Nam.
-Les viet-kong se laissent tiré dessus sans riposter, même si ils sont 40 contre 4.
-Un vétéran du Viêt Nam serais prêt à tout donner pour "leur couper les couilles et leur faire bouffer!"
-Les hélicoptères, ça explose à chaque fois.
-lorsque le but de la mission est d'aller libérer des otages dans un camp de prisonnier au Viêt Nam, il est possible que finalement, le but était de les laisser là... (WTF?!?!??!)

Le glaive de la terreur

-Lorsqu'on se fait étrangler par une corde dans son char, on n'est pas surpris.
-Lorsqu'un cave dit "...pour les FILLES!", il va se faire aller les bras dans les airs.
-Claude J. Charron est un amateur de glaive.
-Les gros et vieux monsieurs qui portent une robe et qui veulent se faire appeler "esclave" risquent toujours de se faire étrangler.
-Les gardiens de bordel sont très efféminés.
-Lorsqu'on ne se sert pas du glaive de la terreur, on peut utiliser la savate de la terreur.
-Une scène de bar = une bataille, même sans glaive de la terreur.
-Un film peut prendre un break pour devenir une pub touristique.
-Lorsqu'un méchant passe à coté d'une Soeur en chaise roulante, il va la pitcher en bas d'une falaise.
-On peut faire un "mounch" avec les pieds.
-Les méchants utilisent le style "mousquetaire" pour combattre, à l'épée, des Samouraï.

Murdercycle

-Les militaires se lèvent le matin avec le "chest" déjà huilé.
-Une moto extra-terrestre peut voler les trucs de camouflage au Prédateur, ainsi que son sang.

Official exterminator 4: Goddess Mission

-Il existe des versions cheap de Bruce Baron, Pierre Tremblay et Stuart Smith.
-Les scène de téléphone peuvent relier deux histoires parallèles.
-Lorsqu'un gars fait un petit move de karaté devant sa face, il peut se transformer en NINJA! avec un bandeau Ninja sur la tête en prime.
-Lorsqu'un méchant entre en scène, il est accompagné par de la grosse musique inutilement intense.
-Les guns pitch de la musique.
-Les americains aiment beaucoup porter le jaune quand ils sont à Hong-Kong
-Lorsqu'on saute dans l'eau, ça se fait au ralenti.

Angel Of Fury

-Lorsqu'on se fait couper la main par une hache, ça fait très mal.
-Un méchant en bédaine est beaucoup plus diabolique qu'un méchant avec un chandail.
-Il existe des festivals de brisage de vases.
-Lorsqu'on reçois un coup de poing dans la face, on spin deux fois dans les airs.
-Se donner un élan vers l'avant quand on tire du fusil est plus efficace.
-Lorsqu'on parle au téléphone, si on tiens le combiné loin, les paroles dites auront plus d'impact.
-Les méchants peuvent avoir leurs assistants pour ouvrir leurs canettes de bières.
-Il y a des combats de bras de fers dans les douches communes unisexes.
-Les hélicoptères, ça explose tout le temps.
-Un film peut prendre un break pour aller magasiner.
-Cynthia Rothrock peut se battre en accélérer.
-Il est possible de transpercer un gars avec un baton si ont lui passe en dessous du "d'sour de bras".

Beastmaster 2: Through the Portal of Time

-Les femmes barbares portes la boucle d'oreille.
-Lorsque des policiers passent à travers un mur/portal avec leur voiture de patrouille et ce retrouvent dans un autre dimension, ils ne seront pas surpris.
-Lorsqu'un méchant d'un monde parallèle entre dans notre dimension, il sais comment les conduits de gaz fonctionnes.
-Du pop-rock peut faire sourire un guerrier d'une autre dimension, et causeras un "montage".
-Un méchant d'une autre dimension va continer de rire diaboliquement si il tombe dans un puit sans fond en feu.

Les aventuriers de Bali

-Un marchand de limonade ne fait pas la différence entre "musicologue, ethnologue et catalogue".
-Une scène de bar = une bataille, même au Bali.
-Lorsqu'un gars est pris sur une île desserte avec une fille, il sera fâché qu'elle soit vierge. La preuve.
-Haydée Politoff est vraiment cute.
-Les héros sont des enfoirés.

Evolver

-Les punks aiment les combats virtuels.
-Les robots on des voix très gossantes.
-Les robots peuvent être intéressé par les fesses d'un gars.
-Il est possible d'utiliser les expressions "Ah c'est pas vrai, le shock, j'sais pas, c'est trop intense, mais j'hallucine là!" dans la même phrase.
-Un épais peut ne pas faire la différence entre la réalité et le virtuel.
-Un scientifique/inventeur sera surpris quand son jouet, qu'il a adapter d'un projet militaire qui a échoué, se met à tuer des gens.
-Il y a des parkings en plein milieu des routes.
-Les robots connaissent l'expression "et n'essaie pas de me Blues'er".

OSA

-Dans un futur où l'eau est rare, tout le monde conduit le même modèle de Jeep
-Les méchants du futur sont un peu mélangés dans leurs orientation sexuelle.
-Ça peut être "personnelle" pour deux personnes différentes en même temps.
-On ne peut pas changer les règles d'un jeux que l'on vient juste d'inventer.

Flic ou zombie

-On peut avoir le choix d'être un flic ou un zombie.
-Joe Piscopo, avec la voix du Bruce Willis français, est un sidekick non-drôle et crissement gossant.
-Lorsqu'on est flic et qu'on joue au "cowboy", il y a 100% de chances que votre supérieur sois fâché.
-Un zombie, ça aime se peigner devant le miroir.
-Lorsqu'un zombie mitraille un gardien de sécurité, il lui dit "Couché!".
-Ramener quelqu'un en vie pour mieux le tuer n'est pas inutile du tout.

Samouraï américain

-Lorsqu'on donne un coup de pied dans la face d'un méchant, ça fait le même son qu'un coup de pied dans le ventre et/ou qu'un coup de pied dans les genoux.
-Le son soudain d'un vase qui se casse n'a pas besoin d'explication.
-La job de ramasser des corps dans un "arène où les combattants se battent jusqu'à la mort" existe.
-En vacances, les américains "mettent en boite les p'tits turques".
-Il existe une version turque d'Evan Lurie.
-L'humour des présentateurs de combat à mort n'est pas drôle.
-L'humour des combattants-à-mort n'est pas drôle non plus.
-Des combattants-à-mort, c'est très huileux.
-Les lois de la physique ne s'appliquent pas dans un combat à mort.

Project Shadowchaser

-Le chandail est optionnel pour un cyborg
-Lorsqu'on se fait cryogenisé pendant 24 mois, on se reveille avec une fausse barbe.
-Lorsqu'un cyborg vous dit: "you're a very very lucky man", il y a des grandes chances qu'il vous pitche à travers la fenêtre d'un gratte-ciel.
-Découvrir qu'on a envoyé un joueur de football dans une prise d'otage peu être très vexant.
-Les cyborgs ont des coupes de cheveux vraiment ridicule.
-La fille du président des États-Unis d'Amérique est pas mal vieille.
-Un cyborg peut défier les lois de la gravité en tombant.
-Si une fille ne s'interresse pas a vous, il faut simplement déjouer les plans de quelques cyborgs-terroristes pour lui voler son coeur.

Nukie

-Un extra-terrestre, ça morve.
-Les extra-terrestres connaissent l'expression "y'en a marre".
-On peut s'enrager à force d'entendre "NUUUUKIIIIE" dit de façon agonisante. Calisse, ta gueule!
-C'est plate en esti Nukie.

Best Of The Best 3: No Turning Back

-Les héros portes des jeans TRÈS serrés.
-Shooter McGavin est maintenant shérif d'une ville de redneck-raciste.
-Le meilleur des meilleurs peut faire du kung-fu habillé en clown.
-Lorsqu'un méchant dit "Now, I Got You", 99% du temps, he won't "Got you".
-On peut ouvrir des vitres d'auto avec sa tête.
-Un raciste-redneck peut être un "putain d'traqueur"

Expect To Die

-Evan Lurie n'est pas juste un cyborg, il peu aussi jouer des gentils.
-La réalité virtuelle nous permet de crier quand on donne, virtuellement, des coups d'épées.
-Les scientifiques méchants aiment beaucoup la musique electro tribale très répétitive.
-Lorsqu'on mets un gros barman avec un pinch démesuré dans un jeu de réalité virtuelle, il risque de mourir.
-Les boîtes de cartons peuvent servir de bouclier contre les balles.
-Un des effets secondaires de la réalité virtuelle: diminuer vos talent d'acteur.
-Un robot peut être un "putain d'traqueur".
-David Bradley aime dire "Expect to die".

Le premier assaut

-Pour mettre de l'emphase sur ce qu'on dit, on peu enlever ses lunettes.
-Le saxophoniste de Supertramp c'est trouvé une job dans un sous-marin en tant que SONNAR.
-C'est inacceptable d'échapper ses jumelles dans un sous-marin. On risque de se faire dire qu'on est "fini".
-Lorsqu'un gros russe méchant parle, son double menton devient un facteur hypnotisant.
-Pour avoir une chanson militaire efficace, ça prend juste un roulement de tambour à tout les 30 secondes.
-Il est possible de ce faire attaquer par du stock footage.
-Les russes n'aime pas les téléviseurs.
-C'est OK pour un film de développer un personnage, nous le mettre dans une situation de "va-t-il s'en sortir ou pas?" et de ne jamais répondre à la dite question clairement.

Barbarian Queen

-L'humour barbares n'est pas drôle.
-Le silicone existait déjà à l'époque.
-Les barbus ont du ketchup derrière la barbe pour faciliter un tranchage de gorge à l'épée.
-On peut être saturer par des seins à force d'en voir trop.
-On peut prendre en otage un homme et son pénis avec son vagin de barbarienne.

Désigné pour mourir

-Steven Seagal a déjà été maigre.
-On peut voir l'avenir avec des Sugar Crisp.
-Dans les années 60 et 70, il n'y avait pas de drogue.
-Un vendeur d'armes à feu peut décider de ne pas vendre la "sueur de ses burnes".
-Le suicide est une bonne façon d'éviter des questions d'un ex-policier en dernière mission personnelle.
-Lorsqu'on fais une démonstration d'une arme silencieuse, il est normal d'entendre "Mega Cool!" comme réaction.
-Lorsqu'on ce bat à l'épée, il est important de laisser tomber les épées pour ce pitcher la face dans des bouteilles vides derrière un bar.

Coup de force

-Un baril d'eau est aussi nocif qu'un baril d'acide.
-On peut se payer un loft de l'enfer avec un salaire de chauffeur de taxi.
-Une scène de bar = une bataille, nécessairement.
-Les jumeaux-moustachus-champions-de-kick-boxing-McNamara sont faciles à tuer.
-Les filles aiment recevoir des cactus tout croches.
-Lorsqu'on change de pièce dans un motel/bordel, détruire un mur avec son pied en criant est beaucoup plus efficace que de passer par la porte juste à coté.
-Lorsqu'on est un gentil et qu'on tire de la mitraillette un peu partout sans viser en criant, on pogne toujours quelques méchants. Le contraire ne s'applique pas.
-Lorsqu'on se fait tuer par un policier, ça doit obligatoirement être accompagné de "Vous avez le droit de garder le silence... pour toujours!"

La moto magique

-On prononce "bacon" de la façon suivante: Bai-conne.

-Quand ta moto magique viens te voir jouer au baseball, elle te donne tellement confiance en toi que tu frappe des coups de circuits comme un malade.
-On prononce "doghouse" de la façon suivante: Douga-houzze.
-Une moto qui se fait arrêter et mettre en prison est un évènement très banal.
-Des fois, le bouton fast-fowards est très tentant.
-Les gros motard barbu méchant s'appelle nécessairement "Big (quelque chose)".
-Des mascottes de chiens géants, c'est crissement laid.

Rage To Kill - 1987 (F)

-Lorsqu'on enroule un chandail sur une mitraillette, on tire beaucoup mieux.
-Lorsqu'on se fait torturer pour savoir qui nous envoie, la seul réponse est : "Va t'faire foutre!"
-Des guerrieros, ça portes des speedos.
-Cameron Mitchell, en plus d'être un agent de la C.I.A. aime bien la pêche et était plutôt "bon joueur'basebolle".
-Un général méchant a de la difficulté à mettre sa robe de chambre quand sa base se fait attaquer.
-On prend toujours une pause de fusillade quand le corps d'élite d'armé des États-Unis arrive.
-Y'a pas toujours des combats finaux entre les héros-américains-pectoraux-huilés et les généraux méchants.